Tim Maia faria 69 anos nesta quarta-feira; veja algumas curiosidades do 'síndico do Brasil'

Sebastião Rodrigues Maia nasceu no Rio de Janeiro, em 28 de setembro de 1942. Começou trabalhando cedo, no bairro da Tijuca, onde distribuía marmita desde criança. Para chamá-lo, o pessoal gritava "Tião Marmiteiro" e ele respondia prontamente "é a PQP".

Tim Maia era uma figura única na música popular brasileira. Se estivesse vivo, faria 69 anos nesta quarta-feira, dia 28. Não sabemos se ainda teria a mesma voz grave e potente para cantar, se faria shows (ou se principalmente compareceria a eles), mas certamente continuaria como sempre foi: uma figura rebelde, excêntrica e genial.

O cantor nunca se colocou como um exemplo a ser seguido. Pelo contrário, sempre fez questão de andar na 'contramão' dos bons termos pré-estabelecidos. Um belo exemplo disso é que, no início da carreira, enquanto os vários grupos e cantores ganhavam dinheiro com as músicas da Jovem Guarda, Tim ia contra a tendência e soltava sua voz misturando soul e funk com samba e baião.

Mesmo após 13 anos de sua morte - causada em 15 de março de 1998, depois de ser socorrido às pressas no início de um show em Niterói, por conta de uma infecção generalizada relacionada a seus problemas respiratórios, de obesidade e diabetes -, o cantor ainda goza de uma enorme popularidade junto ao público brasileiro. Tudo isso por conta de hits que ele cravou na história da música nacional, como Sossego, Gostava Tanto de Você, Me Dê Motivos, Não Quero Dinheiro, Você, Primavera, entre tantas outras.

Mas Tim Maia não era um fenômeno somente por sua música, e sim também pela história repleta de episódios bizarros (registrados por Nelson Motta no livro Vale Tudo – O Som e a Fúria de Tim Maia) e opiniões controversas.

Tim era uma metralhadora de frases diretas e polêmicas. Abaixo, você lê frases marcantes de sua vida, que mostram que o cantor e compositor não tinha papas na língua e falava abertamente sobre as gravadoras, empresários, emissoras de televisão ou drogas. A seguir algumas curiosidades sobre o 'síndico do Brasil', apelido que ganhou de Jorge Ben Jor.

Roberto Carlos

"Fiquei três anos tentando fazer Jovem Guarda. Fui sabotado pelo Roberto e pela turma dele. Eles tinham medo da soul music."

"Roberto Carlos não é geniozinho. Ele é inteligente, batalhador e canta mais ou menos."

MPB

"No meu disco de bossa nova, gravei Garota de Ipanema em inglês sim. Em português, até o Dom Helder Câmara já gravou. Só falta mesmo o delegado Romeu Tuma fazer uma versão também."

"Quando soube que o Prince pediu 180 toalhas no camarim pra tocar no Rock in Rio, passei a pedir 18 toalhas por show. Ou seja, pedi 10% do Prince pra ver se fico mais valorizado."

"O segredo do meu sucesso é o equilíbrio: metade das minhas músicas são esquenta-sovaco e a outra metade é mela-cueca."

Gravadoras

"O Rio de Janeiro é um dos centros mundiais do jabaculê. Nós somos testas-de-ferro das mesmas gravadoras que não deixam tocar música brasileira no rádio."

"Já sou independente. Rompi com as gravadoras faz tempo. Financeiramente, estou me dando muito melhor que antes."

Raça

"Gosto do Sargentelli. Ele é uma pessoa legal. Enquanto ele está vivo, deveria angariar fundos pra fundar uma universidade de pretos, já que ele colocou tantas mulatas pra mostrar a bunda."

"Hoje, sou latino, mas em Nova York eu era preto mesmo."

"O Brasil é uma terra de mestiço pirado querendo ser puro-sangue."

Sexo

"O bom é quando você senta em cima da mão esquerda pra ela ficar dormente e você pensar que é outra pessoa que está te tocando."

"Não saio com mulheres famosas porque não pago acima da tabela."

"Não sou sexualmente planejador. Fui criado na zona e sempre paguei royaltie normal."

"O problema do gordo é que ele quando beija, não penetra. E quando penetra, não beija."

Rede Globo

"Tive que acionar a Globo na Justiça porque eles me cortaram até do fundo musical do Xou da Xuxa. E quem mandou me cortar? O Boni!"

"Todo mundo quer me ver cantar na Globo porque ela é um veículo de comunicação mais danado."

Drogas

"Eu sou o bispo Tim Maia e tenho meus adeptos: chamo os ‘doidões’ para o Circo Voador e faço o meu show."

"Eu não fumo, não bebo e não cheiro. Meu único defeito é que eu minto um pouco."

"A maior propaganda da cocaína está na TV. Eles mostram os papelotes e os caras abrindo os sacos com aquela faquinha."

Religião

"Quando cheguei lá, vi que a Cultura Racional era umbanda, candomblé, baixo espiritismo (...) "Ele (Jacinto Coelho) passou 15 anos com seu Sete da Lira e tinha uma propriedade enorme em Nova Iguaçu, que incluía até um motel para extraterrenos."

Estilo de vida

"Resolvi fazer uma dieta rigorosa. Cortei com o álcool, gorduras e açúcar. Em duas semanas, perdi 14 dias."

Tim Maia

"Por enquanto sou um sujeito que, em vez de estar dormindo com uma Miss Brasil até às 9 da manhã, acaba dormindo com uma prostituta que sai correndo às 6h43 e ainda leva quinzinho. Mas isso vai mudar."

Lições da vida...

Um promissor Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal. Decidiu então que era uma boa hora para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava. Numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados e conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida. Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência ou deixaram-no sem respiração e o fez iniciar a seguinte proposta: "Eu posso parecer um advogado comum, mas dentro de dois meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 50 milhões de euros."Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite e três dias depois casou com o seu Pai e tornou-se a sua madrasta.

INSS corrige reajuste deste ano para aposentados. Índice sobe de 6,41% para 6,47%... Isso quer dizer poucos centavos a mais... Em média: R$ 0,65 centavos por aposentado... Auxilio reclusão passa para R$ 862...

O Ministério da Previdência Social publicou uma portaria, nesta sexta-feira, no Diário Oficial da União, corrigindo o índice de aumento aplicado este ano aos benefícios de 8,9 milhões de aposentados, pensionistas e titulares de auxílios que recebem acima de um salário mínimo nacional. O percentual de 6,41%, que vinha sendo pago desde janeiro, agora passa para 6,47%.

Os segurados terão direito a receber a diferença retroativamente. Segundo o INSS, o reajuste médio será de R$ 0,65 para benefícios que tinham valor superior ao piso nacional em dezembro de 2010.

As contribuições previdenciárias dos trabalhadores que ainda estão na ativa também mudaram. Embora o pagamento do aumento seja retroativo a janeiro, a Previdência Social esclareceu que os recolhimentos mensais pelas novas alíquotas (veja abaixo) deverão ser aplicados apenas a partir de agosto (sobre o benefício de julho).

Outros pagamentos

A cota mensal do salário-família também sofreu correção. O trabalhador que tem remuneração mensal de até R$ 573,91 passa a receber R$ 29,43. Quem ganha de R$ 573,92 até R$ 862,60 receberá R$ 20,74. No caso do auxílio-reclusão — pago aos dependentes de um segurado preso — o valor passa a R$ 862,60.

ENTENDA O QUE MUDOU

O aumento pago desde janeiro era de 6,41%

O percentual foi corrigido agora para 6,47%

Segurados terão direito a receber a correção retroativa

Em média, o reajuste será de R$ 0,65 para benefícios que tinham valor superior ao salário mínimo em dezembro de 2010

COMO FICA A TABELA DE CONTRIBUIÇÃO

Até R$ 1.107,52: alíquota 8%

De R$ 1.107,53 até R$ 1.845,87: alíquota 9%

De R$ 1.845,88 até R$ 3.691,74: alíquota 11%

Obs.: As contribuições pelas novas alíquotas deverão ser aplicadas apenas a partir de agosto (referente a pagamento de julho)

COMO FICA O NOVO TETO

O valor máximo pago pelo INSS passou de R$ 3.689,66 para R$ 3.691,74.

OUTDOOR A VOZ NACIONAL

CORRE NA REDE: Senhor, tende piedade de nós

Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz
Pelo "nunca antes nesse país"
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis
Senhor, tende piedade de nós!
Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do "nosso guia"
Pela desculpa de que "o presidente não sabia"
Senhor, tende piedade de nós!
Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós!

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

1. Quando te veem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador para de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;
16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ''Encaminhar''... É a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...

Feliz modernidade.

Recebido por E-mail

Pra Pensar...

Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.

Teste da banheira psiquiatra... Cuidado vc pode ser reprovado!.

Hospital psiquiátrico: O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: - Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

Respondeu o diretor: - Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere?

Quarto particular ou enfermaria? Dedicado a todos que escolheram o balde! A vida tem muito mais opções... E muitas vezes são tão óbvias como o ralo, só falta enxergarmos.

LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE:

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu" ( Lei de Nonti Pagam)

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." (Lei de Assimetria, de Laka Gamos)

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz." (Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)

"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." (Princípio de Aspirinovisk)

"Quando você acha que as coisas começam a melhorar, é porque algo te passou despercebido." (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções." (Principio de Atrop Lado)

Os problemas não se criam, nem se resolvem; só se transformam. (Lei da persistência de Waiterc Pastar)

"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam." (Principio de Ring A. Bell)

"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora." (Lei de Putz Kiparil)

"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tem de estar limpo." (Lei de Kika Gadha)

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado." (Lei Meteorológica Pagá Barbero )

"Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte." ( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário, você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você." (Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

HORA DE RIR...

Manoel chega em casa com uma caixa de Mate Leão debaixo do braço e
entrega pra Maria:
-Manoel, eu mandei você trazer veneno pra rato e você me traz uma caixa
de Mate Leão?!
-Mas se mata um leão, você acha que não vai matar um ratinho de merda?!!!

Na pastelaria, Manoel entra e pede:
-Tem pastel quentinho?
-Acabou de sair!
-Raios! A que horas ele volta??

-Manoel, vamos numa festa de aniversário de 15 anos?
-Vamos sim. Mas eu só posso ficar uma semana!

Um temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
-Manoel, a enxurrada levou teu carro!!
-Ah...levou nada!! A chave está aqui comigo!

Notícia de primeira página:
'Português vai pagar IR na fonte e morre afogado!!'

Manoel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal ainda
não tinha revistado e pergunta:
-Tudo jóia aí português?!
-Não, só a metade. O resto é coca!!

Manoel vai acampar com os amigos.
À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando.
Volta correndo e diz pros amigos:
-Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!
E o outro:
-Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
-Claro que são,!! Eles estão todos juntos!!!

Manoel pescando na maior folga, com os pés fora do barco, dentro d'agua..
-Nisso, ele começa a gritar:
Aí Jesus um jacaré comeu o meu pé!!!
O amigo pergunta:
-Qual deles?
- Eu lá vou saber, !! Eles são todos iguais!!!

Manoel foi servir o exército. Chegando lá, o sargento manda o
português pro fim da fila.
Ele vai e volta rapidinho.
O sargento berra:
-Eu não mandei ir pro final da fila?!!!
-Sim, eu fui!! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar...então voltei!

Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:
'Quem pegar esse balão é um viado'
Ele pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo:
'Viado é quem soltou!

Frases marcantes da época do “Festival de Besteira que assola o País” (FBPA) de Stanislaw Ponte Preta (Sérgio Porto)

“A dúvida dele não era a de que pudesse não ser um homem, mas a de que talvez nem chegasse a ser um rato“.

“A mulher ideal é sempre a dos outros“.

“A polícia prendendo bicheiros? Assim não é possível. Respeitemos ao menos as instituições“

“A prosperidade de alguns homens públicos do Brasil é uma prova evidente de que eles vêm lutando pelo progresso do nosso subdesenvolvimento.“

“Amor, dinheiro e lua, parando de crescer começam logo a diminuir“.

“Antes só do que muito acompanhado“.

“Basta ler meia página do livro de certos escritores para perceber que eles estão despontando para o anonimato“.

“Carro é como mulher: só é bom pra quem tem dois“.

“Coitado, frequentou tantas noites de autógrafos que acabou alcoólatra“.

“Consciência é como vesícula, a gente só se preocupa com ela quando dói“.

“Conversa de bêbado não tem dono“.

“Difícil dizer o que incomoda mais, se a inteligência ostensiva ou a burrice extravasante“.

“Dono de cartório de protesto é uma espécie de cafetão da desgraça alheia“.

“Ele tinha um medo terrível de se apaixonar pela esposa“.

“Em rio de piranha jacaré nada de costas“.

“Era desses caras que cruzam cabra com periscópio pra ver se conseguem um bode expiatório“.

“Era um especialista em vias urinárias e não tinha preferências, qualquer que fosse a via, em sendo urinária, ele encarava“.

“Era uma empregada tão perfeita que a patroa concordou em cozinhar para ela“.

“Esperanto é uma língua universal que não se fala em lugar nenhum“.

“Estava mais duro do que nádega de estátua“.

“Estava tão mal que mais parecia reserva do Bonsucesso“.

“Está dando mais do que cará no brejo“.

“Ficou numa melancolia de pinguim no Piauí“.

“Homem que desmunheca e mulher que pisa duro não enganam nem no escuro“.

“Há sujeitos tão inábeis que sua ausência preenche uma lacuna“.

“Lavar a honra com sangue suja à roupa toda“.

“Levou um susto e ficou mais branco do que bunda de escandinavo“.

“Macrobiótica é um regime alimentar para quem tem 77 anos e quer chegar aos 78“.

“Mais feio que mudança de pobre“.

“Mais incomodado do que um búfalo no verão da Dinamarca“.

“Mais inútil do que um vice-presidente.“

“Mais monótono do que itinerário de elevador“.

“Mais por fora do que umbigo de vedete.“

“Mais remendado que paletó de mendigo“.

“Mais vale um filé no prato do que um boi no açougue“.

“Mania de grandeza é a desses suplementos literários que têm um aviso dizendo que é proibido vender separadamente“.

“Minissaia é um traje que quando a mulher senta aparece o que a saia tinha obrigação de fazer sumir“.

“Mulher e livro, emprestou, volta estragado“.

“Na idade de Tia Zulmira não existe desejo sexual, existe é reminiscência sexual, que é coisa bem diferente e muito menos cansativa.“

“Nem todo rico tem carro, nem todo ronco é pigarro, nem toda tosse é catarro, nem toda mulher eu agarro.“

“No Brasil as coisas acontecem, mas depois, com um simples desmentido, deixam de acontecer.“

“Não sei por que tem gente que acha que eu tenho que defender tudo, igual goleiro de Seleção“.

“O cachorro abana o rabo quando quer agradar, a mulher, quando quer agrado.“

“O marido enganado é um homem que se engana a respeito da mulher que o engana“.

“O melhor da televisão é o botão de desligar.“

“O rapaz era militar e Flamengo, portanto duplamente supersticioso.“

“O sol nasce para todos, a sombra pra quem é mais esperto.“

“O terceiro sexo já está quase em segundo.“

“Os valores morais são os únicos que conservaram os preços de antigamente.“

“Ou restaure-se a moralidade ou locupletemo-nos todos!“

“Parecia uma onça com sinusite.“

“Pelo jeito que a coisa vai, em breve o terceiro sexo estará em segundo.“

“Política tem esta desvantagem: de vez em quando o sujeito vai preso em nome da liberdade.“

“Por mais eficaz que sejam os métodos novos de fazer criança, a turma jamais abandonara o antigo.“

“Pra não se sentir diminuído no meio dos amigos, confessou: Não é pra me gabar não, mas eu também sou meio tarado!“

“Quando acabou aquele velório teve-se a impressão de que o morto ficou mais aliviado.“

“Quando aquele cavalheiro nervoso entrou no hospital dizendo eu sou coronel eu sou coronel, o médico tirou o estetoscópio do ouvido e quis saber: Fora esse, qual o outro mal do qual o senhor se queixa?“

“Quando estamos fora, o Brasil dói na alma; quando estamos dentro, dói na pele“.

“Quando o casal começou a dançar o chá-chá-chá Tia Zulmira disse que já conhecia aquilo, apesar de que, de pé, era a primeira vez que via“.

“Quem dá aos pobres e empresta, adeus!“

“Rabo e conselho só se deve dar a quem pede“.

“Se a senhora está mesmo disposta a se despir de todos os seus preconceitos então porque não tira logo as calcinhas também?“

“Se mosquito fosse malandro mordia antes e zunia depois.“

“Se o Diabo entendesse de mulher, não tinha rabo nem chifre.“

“Se você não acredita que o reino do céu é aqui, repare então como os pobres de espírito se divertem.“

“Ser imbecil é mais fácil“.

“Televisão é uma máquina de fazer doidos“

“Tem nêgo que adora virar fenômeno“.

“Tirante mulher, a gente deve recomendar tudo àquilo que experimentou e gostou.“

“Uma feijoada só é realmente completa quando tem ambulância de plantão.“

“Uma nota novinha em folha, dessas que saem logo depois de uma revolução em emissão especial para cobrir as despesas democráticas.“

Verdades populares: novos conceitos...

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool

Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas.

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorroida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece. Ah se eu pudesse! E ainda fica pendurado no INSS

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho"

Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

Very good!!! Leiam rápido... rs

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(aguenta aí, já tá acabando!)
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca Cola!
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.

Principais frases que resumem o pensamento de Nelson Rodrigues

“Todo canalha é magro.”
“O brasileiro é um feriado.”
“Toda unanimidade é burra.”
“Não há mulher bonita feliz.”
“Corno em família não conta.”
“Amar é ser fiel a quem te trai.”
“Só acredito em amor que chora.”
”O asmático é o único que não trai.”
“Só os imbecis têm medo do ridículo.”
“O ginecologista é o adultério da mulher fiel.”
“Todo tímido é candidato a um crime sexual.”
“Dinheiro compra tudo, até amor verdadeiro.”
“Acho a liberdade mais importante que o pão.”
“O Ser Humano, tal como imaginamos, não existe.”
“Nem toda mulher gosta de apanhar. Só as normais.”
“Não há normalidade que resista a um olhar do avesso.”
“Hoje em dia os idiotas sobem no caixote e fazem discurso.”
“É mil vezes melhor ter uma filha puta, do que um filho puto.”
”O mar tem cheiro de esperma, urina velha e sexo mal lavado.”
“Não há nada que fazer pelo ser humano: o homem já fracassou.”
“Aos 18 anos o homem não sabe nem dizer boa noite a uma mulher!”
“O cretino fundamental é aquele que tenta deturpar o óbvio ululante.”
“Toda mulher bonita tem um pouco de namorada lésbica em si mesmo.”
“Os que choram pouco, ou não choram nunca, acabarão apodrecendo em vida.”
“Um povo que ri da própria desgraça pode ser miserável. Mas jamais derrotado.”
“Se soubéssemos dos detalhes da vida sexual das pessoas não falaríamos com elas.”
“A única vantagem de morar sozinho é poder ir ao banheiro e deixar a porta aberta.”
”O sexo é a insatisfação impossível. O amor é o que justifica o fato de o homem ter nascido.”
“Não damos importância ao beijo na boca. E, no entanto, o verdadeiro defloramento é o primeiro beijo na boca.”
“Está se deteriorando a bondade brasileira. De quinze em quinze minutos, aumenta o desgaste da nossa delicadeza.”
“Em muitos casos, a raiva contra o subdesenvolvimento é profissional. Uns morrem de fome, outros vivem dela, com generosa abundância.”
‘Eu sou um memorialista. Tudo é memória disse não sei quem. E por todos botecos e esquinas há canalhas em flor. Eles nos atropelam e nós os atropelamos.”
“Há em qualquer brasileiro, uma alma de cachorro de batalhão. Passa o batalhão e o cachorro vai atrás. Do mesmo modo, o brasileiro adere a qualquer passeata. Aí está um traço do caráter nacional.”
“Sou um menino que vê o amor pelo buraco da fechadura. Nunca fui outra coisa. Nasci menino, hei de morrer menino. E o buraco da fechadura é, realmente, a minha ótica de ficcionista. Sou (e sempre fui) um anjo pornográfico.”

Vazaram as Questões da prova, que o Tiririca fará, para assumir o cargo de deputado federal...

Será que foram elaboradas pela equipe do ENEM? Só Pode !

1 ) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) relinho
( ) ciante

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne do sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________
( ) Anda
( ) Para
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro

10) D. Pedro popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Álvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que o pariu
( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furinco
( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) que está doendo
( ) e põe de novo
( ) dentes
( ) cabaço

16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!*

PERGUNTARAM AO TIRIRICA PORQUE NÃO SE CANDIDATOU NO CEARÁ...
A RESPOSTA FOI MUITO INTELIGENTE: "NO CEARÁ NÃO TEM ABESTADO"... OS PAULISTAS MERECEM ISSO?

Os 10 mandamentos que regem a nossa vida dos bloquistas do SOS ITABORAÍ. São eles:

1º) Não perderás o foco – Os Bloquistas tem um foco em apresentar experiências gastronômicas atraentes e inspiradoras. Não temos a pretensão de aprender a cozinhar ou de concorrer com guias que avaliam os lugares.
2º) Não perderás a essência – Não somos especialistas em nada. Não conhecemos muitos temperos e condimentos e muito menos identificamos qualquer aroma em um vinho ou em um café. Nosso objetivo é experimentar tudo e apresentar só aquilo que a gente gosta.
3º) Entenderás o todo – Acreditamos que uma experiência gastronômica não está apenas na comida. Tudo conta. A decoração, o clima, o atendimento, o preço... Valorizamos tudo isso e mais um pouco em nossas experiências.
4º) Respeitarás o próximo – Não somos donos da verdade, nem queremos ser. Colocamos apenas o nosso ponto de vista. E estamos sempre abertos para aprender e discutir outras visões. Por isso, os comentários são abertos para quem quiser contar a sua versão ou experiência.
5º) Serás flexível – Gostamos de experimentar de tudo. Desde a cachaça na beira de estrada até ostras num bistrô francês. Tudo é válido como experiência de vida.
6º) Pagarás a conta – Pagamos a conta dos lugares que experimentamos para poder falar o que pensamos. E mesmo quando, eventualmente, somos convidados, sempre deixamos claro que se não gostarmos, não vai pro ar.
7º) Abrirás as portas – Bloquistas só tem vida com a participação das pessoas. Adoramos receber dicas de lugares, mais ainda quando tiram fotos e contam pra gente publicar aqui. Isso sem falar na caixa de comentários que dá vida a cada um dos posts. Sugestões, críticas, novas ideias… Tudo é bem vindo. Quanto mais gente participar, melhor fica!
8º) Não manipularás – Fazemos questão de sempre tirar as fotos dos lugares. E não manipulamos as imagens. Gostamos de apresentar aquilo que todo mundo recebe quando o prato chega à mesa. 100% verdade!
9º) Serás legitimo – Contamos sempre do nosso jeito, na primeira pessoa, com as nossas palavras e gírias, mesmo que isso incomode algumas pessoas. Afinal, já tem muita linguagem jornalística por aí, né não?
10º) Não avaliarás - Acreditamos que gostar ou não de um restaurante depende do background, das expectativas e do gosto de cada um. Não nos sentimentos aptos a avaliar nada justamente porque não somos especialistas.

O Caseiro Atrapalhado...

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?- Sim, este mesmo!- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... Mas ele morreu de quê?- Comeu carne estragada!- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.- Que cavalos?- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.- Puxando a carroça d’água? Que água?- Para apagar o fogo!- Fogo? Onde?- Na sua casa... Uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?- Foi uma das velas do velório!- Velório?!- É... o velório da sua mãe... Ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

É verdade...

Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.

Um deputado...

Um deputado está andando tranquilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada...- Bem-vindo ao Paraíso! diz São Pedro. Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você...- Não vejo problema, é só me deixar entrar, diz o antigo deputado...- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade...- Não precisa, já resolvi. Eu quero ficar no Paraíso diz o deputado...- Desculpe, mas temos as nossas regras...Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno...A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo...Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar...Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas...Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora...Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe...Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele...Agora é a vez de visitar o Paraíso...Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando...Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna...- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna...Ele pensa um minuto e responde: - Olha, eu nunca pensei... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno...Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno...A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo...Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos...O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado...- Não estou entendendo, gagueja o deputado. Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!...O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz: - Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...

Ultima Declaração...

O velhinho já morrendo fala para sua esposa:- minha velha, fala sério você já me traiu?-oh meu velho, só três vezes. Lembra quando você quase foi demitido e em seguida ganhou uma promoção eu tive que sair com seu chefe...-até que a promoção foi boa para minha vida, e as outras vezes...-lembra quando você teve enfarte e tinha 50 pessoas na sua frente...-lembro, lembro sim...-tive que dormir com o doutor pra passar você na frente..-hum! Continue...-lembra quando você queria ser prefeito...-lembro...-e precisava de 13 mil votos...